我有一个女学员，她在前后两段亲密关系中，都有一个特点，就是完全听从对方的话，做任何事都不敢违反对方的意愿。比如过节她想回娘家看看，对方不乐意让她回，她就不回了。她想去哪儿玩儿，对方不想让她去，她就不去了。

结果第一段关系没几年就结束了，她的感觉是受不了对方了。第二段关系里，她现在也觉得特别地累，疲惫不堪。

前面我有多次提到，经营关系、滋养对方是要在一定程度上满足对方内心发展上的需要的，后文我也会系统地介绍相应的方法，但这很容易给人一种经营关系、滋养对方就是放弃自我，完全满足对方需要的错误感觉。

所以在这里，我要再次告诉你的是，无论是从经营关系的角度来讲也好，还是单纯地从滋养对方的角度来讲也好，都绝对不是放弃自我，也不是拯救对方，而只是在某些时候为对方内心的缺失和需求部分提供一些力所能及的新体验，仅此而已。

并且在这个过程中，有一些时候你反而是一定要坚持自我的，并且只有你坚持自我了，你才能真正地经营好关系，滋养到对方。

如果你真的完全放弃了自我，全部来满足对方所有需要的话，对方可能就完全不用考虑你的感受了，生活中也许什么也不需要做了，只需要在关系里做个孩子就行了，有什么需要让你去满足他就行了。

你也可能会陷入痛苦之中，因为你已经完全被对方控制或吞没了，完全失去了自由，甚至是自尊，你可能会体验不到亲密关系中还有什么幸福可言。

甚至会像我的那位学员一样，觉得受不了对方了，自己主动结束了关系。

在亲密关系中，对方内心想做的所有事情中，一定会有一些你无法接受的事情，因为你也会有你自己的自主性、恐惧、焦虑、自尊、不安全感等，不可能和对方是完全一样的人。

比如，如果对方想要把你们的房子抵押了，贷款借钱给朋友做生意，就可能会唤起你严重的不安全感。

这个时候，如果你觉得你做不到这样去帮助他的朋友，拒绝他的这个想法，是对你自己的保护，也是在告诉对方，你是一个独立的人，有你的感受和意愿。他不能随心所欲，想做什么就做什么，他需要考虑到你的感受。

这不但是保护你自己的感受，也是在帮助对方意识到他的个人意志不是可以任意作用于他人的，他的感受是感受，别人的感受也是感受。世界是有边界的，人与人之间也是有边界的，做人要尊重别人的边界和感受。

对一些喜欢入侵别人，把自己的意志强加给别人的人而言，这是非常重要的事情。

不过，要在这一点上滋养到这些人，最重要的是尽量不去说教、指责、否定，甚至发脾气，因为这些都没有用，还可能会激怒对方，让对方冲动之下强行去实施他的计划。

让对方接受你决定的方法

这个时候，最重要的，也是最有效的方法反而是用温和的态度跟对方说不，然后坚持住自己的立场就行。你越是温和的态度，越是容易被对方接受；越是激烈的态度，越是容易激起对方的反抗。

在坚持的过程中，你很可能会遇到对方对你决心的冲击，也许是软磨硬泡，也许是威逼利诱。不管对方用什么招，当你决定要拒绝的时候，你的态度前后要一致，才有利于对方知道你是一个有力量的人，不是一个轻而易举改变决定的人。

你在做的，是在保护自己的边界，如果让对方感觉到你的边界就像是一张纸，他轻轻一捅就破了，那他以后一定还会经常越界，甚至视你的边界为无物，不理会你的感受。

只有你的边界如城墙般结实，对方才不会轻易地来尝试突破，因为他知道他努力也没用，你的力量很强大，不是可以轻而易举就改变决定的。

这其实就是我们常说的学会拒绝，也是我们做自己的必要条件，不会拒绝的人，无法保护自己的感受和意愿，根本就做不了自己。就像一个没有能力防御入侵的国家，什么人都可以随意进出，这个国家实际上也就已经名存实亡了。

特别是如果遇到了从小就练就了一身控制父母本事的人，他进入亲密关系后，肯定会想要控制自己的爱人，因为只有这样他才觉得安全。他可能会使用各种组合招数来达到控制你的目的，也许是贬低，让你感觉自己什么都不是；也许是控诉你的“罪状”，让你感到内疚；也许是威胁你不答应他就分手，利用你的恐惧；等等。

面对这些涉及入侵你边界的情况，你只有坚持自己的立场，不改变自己的做法，才能不被完全控制和吞没。

这种情况下，你守住了边界，也就滋养了对方，让他随心所欲的个人意志限制在一个有限的空间内，他也才会变得更加意识到别人和他一样，都是一个有独立自主意识的个体。

在这个过程中，你要做的除了坚持立场、态度温和外，如果还能够理解他的心情并跟他共情，也有利于他理解和接受你。只不过，特别需要清楚的是，态度好，理解他的心情，不代表支持他的做法，更不代表你会妥协。

比如，你可以对他说：“我知道你和这个朋友关系很好，你很想帮助他。但是我做不到，请你原谅！”

有边界，才会被尊重

至于什么事情上要拒绝，这就要问你自己了，你不愿意做的事情，你的心总会知道。

如果你不愿意而又不拒绝，其实是违背了自己的内心，或者说压抑了自己的感受，这可能会导致你怨恨对方，而这份怨恨也是有可能影响到你们之间的感情的。

我有一个女学员，她本来在一家金融机构上班，她很喜欢自己的工作，收入也很不错。后来，她的男朋友想要跳槽到他们公司来做管理，但公司规定恋爱中的两人或夫妻不能同时都在公司工作，于是男朋友提出让她辞职，因为他觉得这次机会对他而言很重要。

我的这位女学员心里不愿意，舍不得这份工作，但没有拒绝男友，她觉得自己这样做是为了感情。

结果，从她离开公司的那一刻起，心里就一直怨恨男朋友不在乎自己的感受。随后在找工作和在新公司工作的过程中，每当她遇到一些工作上的不顺心时，心里的怨恨就多一些。最终他们没能在一起，因为心越来越远了。

现在看来，如果我的这位女学员当初拒绝了男友的要求，就一定会影响他们的感情吗？恐怕也未必，反而她那时的做法也可能会让男朋友觉得她当初也许没有那么在意那份工作。可以肯定的是，男朋友没有替她考虑，但她在那一刻也没有做真实的自己。

很多这种越界的事情，都是二人共同互动的结果，只要你坚持自己，对方想越界也不是他一个人说了算的。

所以，你只要做真实的自己，愿意就接受，不愿意就拒绝，自然就坚守了边界。

不过，做真实的自己，前提是你要有自己。如果没有自己，不知道自己的感受是什么，也当然不太知道自己内心在很多事情上是愿意的还是不愿意的。这个时候，也许你就不知道什么时候该拒绝、什么时候该妥协了。

真是这样的话，你需要的是先找到自己，有了自己，才能有做自己这回事儿，才有边界可言，进而也才能获得对方的尊重。

又或者，你内心有太多恐惧，比如害怕对方不满意、害怕冲突、害怕对方离开自己等，如果这些害怕太强烈的话，一点儿小的拒绝和坚持就唤起了这些害怕，你也可能会无法坚持自己。

那些长期在亲密关系里被对方控制或者虐待的人，往往都是内心有太多恐惧的人，比如害怕对方抛弃自己或攻击自己，这给了对方机会可以长期那样对待他们。

如果要摆脱这种局面，他们需要面对自己的恐惧，让对方感受到他们是有力量的。比如让对方意识到离开对方他们也可以好好生活，而虐待是绝对不可以存在的。只有让对方感觉到控制和虐待都是没有用的，他们的关系才有可能会进入到平等和相互尊重的局面。

在滋养性的关系中，既要满足对方的一些需要，又不要放弃自己，的确不太好把握中间的度。

这其实牵扯到的是人的适应度，或者叫弹性，就像我们的身体一样有弹性，既不能从里到外都像骨头一样硬，也不能从里到外都是软的，像是没有骨头。

如果你整个人都像骨头一样硬的话，就像一个石头人了，没办法和人亲密。

但没有骨头也不行，对方可以随意把你捏成任何形状。

肌肉和皮肤提供了弹性和缓冲，让我们可以和人亲密、接触、拥抱、**。

心理上的那个度，也是一样的道理。

从不妥协的人，像是石头人，缺少弹性和温度；完全妥协的人，像是没有骨头，缺少力量，也往往需要依赖别人，做不了自己。

我们需要成为的样子，是既坚挺、有力量，又有温度和弹性。

当我们成为这样的人，做到不放弃自我的同时，满足对方一些需要自然也就不是什么难事了。