前面，我们基本上都是就如何滋养对方在讲，也许有人会问“怎么都是让我滋养他，怎么不让他滋养我，我也想要被滋养”。

渴望被滋养，是每个人进入亲密关系时内心本身就有的需要，我们都是人，也当然都有这样的需要。

但就像我在前面讲过的一样，如果不去滋养对方，先直接就要求对方滋养自己的话，很容易就又回到原来的老路上去，也就是相互都要求对方改变。多少人的痛苦经历已经证明了，改变对方这条路是走不通的。

所以，想要经营好亲密关系，第一步最好是先滋养对方，然后对方得到滋养后肯定会更珍惜你们的关系，这个时候他可能会主动来滋养你。如果他没有主动，或者你没有感到他在滋养你，你也是可以邀请对方来滋养你自己的。

通常来讲，在亲密关系中，只要对方不是完全活在一元关系中的人，往往也希望可以做到一些能够满足你的事情。只是有时候他并不一定知道你需要什么以及具体的方法，毕竟很多人的原生家庭中都缺少榜样来学习。

如果你可以告诉对方一些事情对于你的意义，以及如何做是可以滋养到你的具体方法，他就可能更愿意做了。

这一点在我跟我爱人之间，我深有感触。

在我儿时生病后，母亲常喜欢把饭端到床头来让我吃，我感觉到非常温暖。

结婚后，我爱人一开始没有这样的习惯，如果我生病了躺在**休息，她会做好饭叫我起床到餐厅吃饭，我感觉到和儿时那种温暖的感受很不一样。生病本身就可能会让人的心理退行到孩子时期，更何况我喜欢儿时的感觉，就更渴望爱人可以像我母亲做的一样，把饭端到床头来。

于是，在一次感冒后卧床休息时我把这个需要说给了爱人，之后一旦遇到我身体不舒服需要卧床休息时，她就会把饭端到床头来，让我感觉特别温暖和幸福。

在那一刻，我是被滋养到了的，但这样的滋养是我邀请的结果，与我的表达有关。

类似的事情还有不少，我有一阵睡觉的时候，脑子里会一直思考着一些白天想的事情，比如课程的某个环节如何设计，某篇文章如何修改，某个来访者以后咨询时要注意什么，难以入眠。我意识到是脑子里的这些思考在不断进行影响了我放松自己，如果我可以把注意力放在身体的感受上而切断脑子里的思考，就会容易放松下来。

于是我请我爱人像哄婴儿睡觉一样有节奏地拍着我，结果我往往很快就会睡着，也让我感觉到是被爱的。通过观察我也发现，这样的索取方式并不会让她不高兴，她反而很愿意配合。

这样的邀请对方来滋养自己，也是在发生了矛盾之后修复关系时可以做的事情。在彼此都平静下来后，告诉对方你的伤口在哪里，让对方不要触碰，也告诉对方你的缺失和需要是什么，让对方知道如何来关爱你。

这样，既可能避免了同样的矛盾反复发生，也有可能把滋养变成了相互的，而不是你一个人在一直努力。

通过述情告诉对方自己的需要

邀请对方来滋养自己，这是我们在亲密关系中经常做的事情，本书中我会介绍一系列通过滋养对方来经营关系的原理和方法。这些原理和方法，都是你滋养对方时可以参考的，也同样是你邀请对方滋养你时可以参考的。所有你感觉到是自己内心的心理需要的，对你有滋养作用的，都可以邀请对方来滋养你。

不过，这也需要你对自己有着觉察和了解，因为随着你对自己的了解越多，你也就越可能知道自己的需要是什么，越能给对方滋养你指明道路。

比如：

如果你与爱人刚刚因为他不愿意去机场接你而吵过架，而你觉察到这与内心渴望被重视的需要有关系，是儿时缺失的结果，在修复关系之后，你就可以做出这样的邀请：

“亲爱的，我很希望我在你心里是最重要的，这是我的一个很关键的需要，可能跟儿时没有被很好地满足有关。如果可以的话，我很希望以后的一段时间里你可以把我放在最重要的位置。我有什么需要、喜欢什么不喜欢什么，你都放在心上，我会感觉到被爱、幸福。

“也许等我的这个需要被满足了，我可能就没有这么介意这一点了，所以从现在开始，可以先迁就我一段时间吗？”这样的表达，没有指责和批评，只是告诉对方自己的需要和缺失，请对方来滋养自己，是充满着真诚和信任的，也是述情在邀请对方滋养自己过程中的具体运用。相比那些直接指责对方心里就是没有自己的话语，感觉很不一样。

我们可以感受一下：

“你心里就是没有我！你的工作，你的爱好，你的朋友，你的亲戚，连家里的狗，都比我重要，就我最不重要！”

“从今往后，你再也不用接我了！”

这样的话，往往是气话，充满了对对方的指责和批评，发泄心中的不满和表达内心的失望。但往往带给对方的也是痛苦和无助，因为对方可能会觉得他已经很努力了，或者他已经很累了，你还不满足，他可能会有挫败感。

这些话，仔细品的话，有一个基本的感觉在里边：你应该把我放在重要位置，你做到了，是你应该做到的，你没有做到，是你的错。

而前面的说法则不一样，前面说法的感受是这样的：我需要你把我放在重要的位置，这是我的缺失和需要，并不是你应该做的。如果你做到了，我很幸福，也很感谢。如果你做不到，我会感到痛苦，我想让你帮帮我。

一种是指责对方，一种是通过述情表达自己的需要。

如果你对上一本书的内容很熟悉，我想这时你已经发现了，这里我们所说的内容其实正是述情中的魔力句型[1]—“可以……”

通过述情表达自己，是亲密关系中最为重要的事情之一，很多问题的解决，都需要借此来完成。想到达到彼此滋养的目的，当然也不例外。

告诉对方如何规避自己的痛苦

想要做到邀请对方来滋养自己，最好先对自己缺失的形成原因有一定的了解。这个部分，可以借助你对心理学知识的了解来发现，本书的后边，我会有专门的篇章来叙述人的心理发展与内心缺失之间的关系，你可以有所借鉴。

除此之外，还有一个方法也可以帮助到你了解自己。

这是一个完全靠感性的方法，使用的时候你千万不要动用理性，而是任由你的感觉去自由联想，看看自己会联想到什么，否则，你可能找不到答案，也可能找到的答案是与现在的事情关系不大的。

这个方法是这样的，发生了一件事情，如果唤起了你的痛苦情绪，你可以就这个痛苦情绪去做自由联想，看看过往有什么时候发生过的事情给你带来了类似的感觉。想到的那些让你印象深刻的，尤其儿时发生的一些事情，往往与你今天的痛苦有关系。把你通过联想回忆起来的经历讲给你的爱人听，就有可能会促进他对你的理解和感同身受。

比如，我有一位男学员，有一次晚饭时他挑剔老婆做的饭不好吃，同样上班辛苦了一天的老婆这时一生气，把他的饭碗收了说：“不好吃就别吃了！”他感觉到很生气，心里也很痛苦。当他觉察自己内心的感受是什么时，眼泪不自觉地流下了。

后来他联想到，儿时他挑剔饭不好吃时，他父母有时就会用同样的方式对待他，一边收了他饭碗，一边训斥他说“不想吃就别吃了”。

当他在情绪平复后，把想到的这些儿时经历告诉了老婆，他老婆就再也没有这样对待过他。

不过，这样的邀请，不是邀请对方来弥补自己的缺失，而是邀请对方来规避自己的痛苦。

明白了邀请对方来滋养自己的方法后，对于有些人可能还会有个困难，就是表达自己的渴望、需要、脆弱会让一些人感到不好意思，甚至羞耻，为了不去感受这些感觉，他们就可能不**自己的内心。这样的话，他们的爱人想要了解他们的需要是什么就会相对困难些。

如果你也跟他们一样，表达需求、渴望、脆弱时内心也有不好意思或者羞耻感的话，你可以问问自己真的表达出来的话，虽然会不好意思，但这种不好意思可以承受吗？可以承受的话，就可以试着表达一些。因为表达本身不但可能会获得滋养，还有可能帮助你消除掉这些不好意思和羞耻感。

这样一来，你通过对爱人的觉察和了解来滋养爱人，再把自己的需要告诉爱人让他也来滋养你，你们之间的滋养就变成了相互的了。

虽然你们可能一开始都做不到那么多，但后边的生活中，能够做到一点，就会多滋养彼此一点，幸福也会多一点。

而滋养，也正是需要这样一点点来的，连续不断。

对于被滋养的一方来讲，感受到的就是深深地被爱，连续不断。

感谢对方的滋养

在感受到被滋养之后，你还可以通过我在上一本书中介绍的影响的方法，向对方表达感谢，来强化对方滋养你的动力。

比如，如果你邀请对方把你放在心上一段时间，之后你看到对方真的这么做了，就可以对对方说：“我看到你最近很把我放在心上，很多事情都想着我，我感觉很幸福，谢谢，有你真好！”

再比如，如果你感觉自己渴望更多的肯定和认可，然后邀请了对方多给予你肯定和认可，而对方真的这么做了之后，你可以对他说：“我上次请你多给我一些肯定和认可，我最近感觉到你真的用心在做，我感觉很好，谢谢你！”

一方面，听到这样的话以后，对方就可能更愿意继续把你放在心上或给予你更多的肯定和认可，另一方面，这对于他也是一种肯定和认可，这又变成了你对他的滋养。

如此一来，在你们之间，滋养也就变成了相互的，并不断在良性循环。而这样的亲密关系，不就是我们大家人人都想要的吗？

[1]上一本书中述情部分的其中一个句型，因为当你使用这样的句型去跟对方提出需求时，对方满足你的概率变得更大，所以称为魔力句型，意思是就像这个句型有魔力似的。