处于绝对依赖状态的人往往难以建立和维系正常的亲密关系，因为正常的亲密关系是相互依赖的，所以，他们最需要的往往是专业的心理咨询。我们这里介绍的方法，主要是针对在亲密关系中有一定的独立性，又有一些依赖性的人的。同时，这些方法也是每一个处于亲密关系中的人对待爱人需要有的态度。

因为相似的内容我在第十章有了一些阐述，这里讲的就只是对前面内容的补充。

第一，不替他们做决定。

对于有依赖特点的人，当他们想要依赖时，一定是内心有了痛苦的感受，与他们的痛苦感受在一起，理解他们的感受，即可帮助他们提升承受这些情绪的能力。

当他们承受痛苦感受的能力提升了，应对事情的能力自然会相对提升。

因此当他们找你述说烦恼时，跟他们共情，是对他们有帮助的。但是，就像前面说过的，尽量不要提供建议和出主意，特别是不替他们做决定，让他们自己去想解决方案和做出选择，这样他们才能慢慢变得有力量和有能力。

如果他在犹豫要不要换一个工作，你可以跟他一起分析利弊，但最终的决定还是要请他自己做出。

有依赖特点的人，有时会不自觉地让你替他做决定或提供帮助，这是你需要警惕的，别轻易中了他们的“招”。他们甚至有一种魔力，就是坐着不动让别人主动为他们付出，实际上是他们在不经意间就把自己的弱小无助投射给别人了，别人稍微不注意，就会认同了他们。

比如，我有一个朋友，有一次我们一起去钓鱼。在他跑了一条鱼后，他的钓鱼线缠在了一起，他不自觉地就把缠着鱼线的鱼竿伸到了我面前，像是希望我帮他来解开这些缠在一起的线。

如果我当时替他解开了这些线，就是认同了他，长期如此的话，对他的成长是没有帮助的。好在我那个朋友也有很强的觉察力，当时就意识到自己在干什么了，选择自己解开了那些缠在一起的线。

特别是一些自恋的人，或者有照顾者倾向的人，是很容易对有依赖特点的人产生认同的。所以，如果你的爱人有依赖倾向，而你又经常替他做主或做事情，你需要审视自己，做得是不是多了些？是否太过于想证明自己有能力或太想照顾别人？

第二，逐步减少帮助。

在亲密关系里，对于一些具体的事情的操作，有依赖性的人通常是会直接求助的，你不帮助的话会让他们感觉到不被爱，但是你帮助他们又可能会让他们长期依赖，这又如何是好呢？

也许我们可以从人们学骑自行车的过程中学习到一些经验。

我记得小时学骑自行车时，使用的自行车都是成人自行车，不像现在有儿童专用的小自行车，更没有后边带有两个小的辅助轮防止摔倒的。那时我们学骑车往往需要有一个大人在后边帮忙扶着，才敢骑。

学骑车的人和后边扶着的人就是一种依赖与被依赖的关系。

后边帮忙扶自行车的人，如果想让学骑车的人学得快一些，在扶车的过程中一定是要把握以下三个原则的：

1.在学车的人像要摔倒时用力扶着不让车摔倒；

2.在学车的人找到平衡时放松双手，不再用力；

3.在学车人稍微失去平衡时给出一定的空间让他学习掌握平衡，学习者才能有机会学会。

后边的人如果从头到尾一直完全扶着并用力控制着自行车，学骑车的人是找不到骑车的感觉的，也就学不会。

但后边的人如果完全不用力，学骑车的人会一直摔倒，摔的次数太多了，也有人从此决定不再学习骑车了。

同样的道理，在亲密关系里，如果你的爱人对你在某些方面有依赖倾向，在帮助对方独立自主、去除依赖性的过程中，我们要做的就是在对方承受不了时可以提供一些帮助，但在对方可以承受时就要放手了，只有这样经常给对方锻炼、尝试的机会，对方才能慢慢成长。

比如：

如果对方遇到什么不懂的事情都问你，也可能是对你的依赖，这样他就不用去学习和提升自己了。这种情况下，你也可以偶尔装装傻，在他再问时说不知道，让他自己上网查查。

再比如：

如果对方不会做饭，一直依赖你做饭。你想要滋养他的话，首先要留出空间让他有机会做或邀请他一起做，然后在他做的过程中早期给予适当的指导，慢慢地不再管他，让他自己去摸索。之后他摸索着摸索着，就可能会找到并掌握做饭的窍门了。

在这个过程中，他肯定会有做得不好吃的时候，这个时候你要允许和理解，做得多了，他自然就会越做越好吃。

就像父母对孩子逐渐地放手一样，如果我们想要滋养有一定依赖性的爱人，要做的也是逐渐减少对他们的帮助，缓慢地将世界展示给他。

在这个过程中，需要注意的是，指责对方有依赖性，对于帮助对方去除依赖性并没有任何效果，因为依赖性的本质是内在力量的不足。指责不会让对方变得有力量，当然也不会帮助对方去除依赖性。反而会让对方对于自己的需要感到羞愧，会打击对方的自我认同感，变得更加自卑。

允许和接纳他现在的依赖性，如果你有这样的能力的话，一开始给予他一些力所能及的帮助，然后在他可承受的情况下逐渐撤销你的帮助，让对方发展出自己的能力，才是帮助对方成长独立自主能力的方法。

人的一生都在发展自己的能力，在亲密关系中人们需要允许和接纳自己的爱人有一个逐渐发展自己能力的过程。而这也是我们需要对爱人有的一个态度，让他在爱中慢慢成长。