对于两人内心的创伤，我们每个人都有两种对待这些创伤的方式可以选择。

一是让那些创伤继续在内心。

生活中不小心被触碰到之后，引起痛苦和冲突，相互伤害。向内攻击的人可能不会发生太多冲突，但会抑郁。

二是成长自己，滋养对方，让双方的创伤都变少。

就像胡同里的那两个年轻人，他们的选择只有两个，继续互不相让，一直僵持下去，或者倒车让对方先过去。

多数人本能地选择了第一种方式，在关系里吵架、冲突、使脸色、冷战，甚至动不动提分开，这些都会让彼此不断在重复感受儿时经历过的痛苦，就像是相互在戳对方的伤口。这不但会让亲密关系中充满了痛苦，还是在心理上对彼此的二次伤害，可能会让两人的创伤更加严重。

比如：

有的人习惯用分手来威胁对方，但如果对方刚好有一个创伤是儿时父母常对他说，不听话就不要他了，或者他真的在很小的时候就被送离父母身边了，那每一次被提分手，都是再一次重复儿时的创伤。

有的人为了避免吵架，生气了会不说话，或离开家一阵。但如果对方的父母在他儿时常常一生气就不理他了，或把他关在小黑屋了，冷战对他来说也是创伤的重复。

不少人在想要改变对方时会喜欢批评、否定对方，这对于那些从小被父母批评、否定很多的人，或者自恋、受伤比较多的人而言，也是创伤的再现。

总之，对方儿时经历过什么创伤，你现在做了当年创伤他的人做的同样的事情，对于他的创伤而言，就是在重复。如果这样的重复没有被两人意识到，也没有通过这个过程看到内心的伤口，重复就只会让他更痛苦，创伤更严重，而不会有任何其他的帮助。

遗憾的是，相当多的人在不断地对自己的爱人做着这样的事情，但却不知道自己的做法对爱人而言意味着什么。使得原本被自己深深爱着的人，不断地被自己伤害。

有伤害的亲密关系，让创伤变严重

虽然每个进入亲密关系的人都对未来的幸福生活充满了希望和向往，在他们缔结婚姻关系时，亲朋好友们也都会前去祝贺，送上自己的祝福，但不可否认的是，不是每对爱人在一起之后都会幸福的。

有不少人在没有进入亲密关系时是看起来挺正常的一个人，可自从开始进入亲密关系，人生的痛苦便开始了。这是因为创伤在亲密关系里开始被触碰到了，以前没有亲密关系，没有人可以触碰到这些深藏内心的创伤。

在痛苦被触碰之后，人们会发脾气、提分手、冷战等，这些都是一种表达，是想要告诉对方：“我很痛苦，我希望你可以改变对待我的方式。”但这样的表达也往往会同时伤害对方，于是相互伤害，成了不少爱人之间持续发生的事情。

也有不少人，承受不了，出现了心理问题，于是失眠、焦虑、易怒、抑郁、崩溃等，还有人出现精神疾病。

我曾经有一个同事，结婚前为人处世都还挺正常的一个女孩儿，结婚后没几年就出现了精神分裂症状：幻听。她的婚姻中，除了吵架外，还有家庭暴力。

虽然说心理疾病和精神疾病都与人们本身的人格基础有一定的关系，但是否会激发他们发病，也与环境有一定的关系，如果他们一生非常顺利的话，也许就永远不会发病。

我这些年也接待了不少因为情感出问题，而出现情绪接近崩溃的来访者，亲密关系对人内心的扰动实在是太大了。

所以，关系不是只有滋养性的关系和非滋养性的关系，还有伤害性的关系，而在这种伤害性的亲密关系中，人们内心的创伤就有可能会变得更加严重，甚至无法承受。

创伤少了，幸福自然多

可以肯定的是，在亲密关系中相互伤害是一条死胡同，走进这条胡同而没有任何人愿意改变的话，等在前面的除了分开，就是无尽的痛苦了。

在不分开的前提下，如果想要改变这个局面，并不复杂，改变我们对待对方身上的创伤的态度和方式就可以了。

把原来的让彼此都痛苦的吵架、冷战、想制服或改变对方的方式，也就是戳对方伤口的方式，变为滋养对方就可以了。

之后，当关系里任何一人受到滋养后有一些内心成长了，或创伤减少了，痛苦自然就少了，幸福的时刻就相应会多些。这一点在我这些年与爱人的关系中越发地有感悟。

就在不久前的一天，她下班回家时因为没有带门禁卡，拨了家里的门禁系统，我通过屋内的门禁系统给她开了楼下单元门后，转身去厨房做饭了。

不一会儿她给我打电话，我才意识到我没帮她按电梯。家里的电梯是要刷卡才能按楼层的，没门禁卡的人进来，要有人在楼上按一下上行或下行键，电梯才会上来。

由于我忘了按电梯，她进了电梯后因为楼上邻居按了电梯，她就一直被带到了二十多层，而我家在五层。

当她进到家里后，我原本以为她会不高兴，或者至少也要说我两句。但事实跟我想的不一样，她什么也没有说，就开始吃饭了，仿佛刚才那件事情根本就没有发生过一样。

我这才意识到，她在这一点上也发生了挺大的变化。这件事情要是放在我们刚结婚的那几年，一定会引发一顿争吵，足够我们两人痛苦一阵的。而这次，她的做法完全不一样了。

这种不同，其中一个原因是相对于以前，她内心有了更多的安全感和自信，深信自己是很重要的和有资格得到爱的，就不会再把我一时的疏忽解读为心里没有她，也就不会痛苦和不高兴了。这一点，在事后我跟她聊起时得到了她的确认。

进一步讲，如果她那天回家后不高兴说我两句，很大概率上也不会再像刚结婚时引起争吵了，因为我也不再是以前的我，不会在听到批评与指责后马上就反驳了。我感觉自己可能会马上对她说：“对不起，我给忘了！”这样的话，她很可能也不会再揪着这件事情不放了。

现在的我们，都已不再是当年的我们，在这些年一起生活的过程中，内心都成长了，创伤少了，冲突和矛盾也少，痛苦当然也就少了。

这与这些年我们各自努力地成长自己有关，也与我们两人之间的相互滋养有很大关系。

而滋养，就是刻意地去满足对方内心的一些心理缺失，帮助对方成长，或帮助对方疗愈一些创伤。

或者说，每个人的内心深处或多或少都有没有成长好的孩子的部分，在亲密关系里带来痛苦的也往往正是两人内心孩子的部分在索取、防御入侵、表达不满等。

爱人之间喜欢用的“宝贝”“小乖乖”“宝宝”“大宝宝”等爱称，也明显具有称呼小孩子的感觉，但就是这样像叫小孩子一样的叫法，让爱人们之间备感甜蜜与幸福。因为这种称呼本身就传达了一种态度：我愿意把你当孩子来对待，我愿意养育你的内在小孩。

而这也正是滋养的做法，在某些方面把对方当孩子看待，照顾对方内心的孩子部分，让他心中那个内在小孩慢慢长大。当他的内在小孩部分长大之后，就自然会用成熟的方式来与你相处了。

这时，关系里的痛苦自然就少，幸福也自然就多了。

除此之外，当亲密关系里的滋养发生时，可能还会有个更大的受益者，就是你们的孩子。孩子会因为父母的成长而获得更好的接纳、理解和爱，也会因为父母幸福地生活在一起而常常感受到家庭的温暖，而这对他们的人格发展非常重要，关系到他们一生的幸福和成功的心理基础。