在我们提到的“没有自己的人”具有的所有特点中，最容易招人厌烦或愤怒的，莫过于缺少边界感了。

比如：

到了别人家里，不经允许就进别人卧室或翻别人东西；

在亲密关系里，不经对方允许，就把对方的一些隐私分享给自己的朋友，比如情史；

与朋友相处，很轻易地就给对方提供建议，比如离婚或分手；

等等。

这些都是缺少边界感的表现。

与缺少边界感的人相处，你常常会感觉到自己被入侵，甚至被吞没，他们对索取的渴望也常常是没有止境的。

想要学会与他们相处的方法，包括滋养他们，我们还是先要知道他们没有边界感的特点是如何形成的。

刚出生的婴儿感觉自己和周围的世界是一体的，也就是没有边界的。当他饿了，无论谁把奶瓶放他嘴里，他都会吸吮，他不会在乎那是他妈妈在喂他还是陌生人在喂他。在他的意识里，他认为是他自己满足了自己，他根本不知道外面有个喂养他的人存在。

在随后的日子里，婴儿经常躺在妈妈的怀抱里，通过妈妈的怀抱，他能慢慢地感受到自己的身体和妈妈的臂弯是分开的，不是一体的，他会慢慢意识到自己的身体是有边界的。

并且在被喂养的过程中，当他有需要的时候，妈妈也并不能够每一次都及时满足他，比如当他想要吃奶时妈妈刚好去了卫生间。妈妈偶尔的满足上的失败，也会让他慢慢意识到，外面有一个人在满足他，不是他自己。此时，他开始意识到自己和外界是分离的，不是一体的，也就是他的心理上的边界开始慢慢形成。

不过，妈妈满足上的失败，必须是偶尔的，也就是绝大多数是满足的，只有极少时刻自然而然地出现了疏忽，而不能是以失败为主的。不然，婴儿会体验到极大的痛苦，这时也就没有机会意识到是外面有个人在满足他的了，他会以为是自己太弱小了，不能满足自己。这样他也就不会发展出边界，而是可能会发展出对自我的理想化，也就是全能自恋，来防御内心的痛苦和弱小无助感。

拥有了心理上的边界，也就意味着一个人在精神上和母亲有了分化，拥有了自己。

随着长大，父母不再为他做原本属于他自己应该做的事情，比如收拾玩具等，也不再替他做一些他可以做的决定，比如选择什么样的衣服，他会越来越清楚哪些是自己的物品和事情，哪些是别人的物品和事情。

父母也会告诉他拿别人的东西要征求别人同意，进入别人的房间要敲门，同时父母也是这样做的，父母也能够守护住自己的边界，他的边界感就会越来越清晰。

这其实就是一个人从与父母共生的关系中慢慢分化成自己的过程，也是人的成长过程。如果这个过程顺利的话，人会形成清晰的边界感，能够意识到什么是自己的，什么是别人的，既会尊重别人的边界，又会保护自己的边界。

而一旦这个过程中出现发展停滞，就会留下与妈妈共生阶段的特点，一定程度的彼此不分。又或者父母对待婴儿的方式是混乱的，同样的需求有时满足需要，有时不满足，有时又入侵，婴儿完全找不到适应环境的规律，也难以形成清晰的人际边界。

人的心理上的边界，就像是人的心灵上的皮肤，有了它之后，我们才能感受到自己和他人不是一体的。这会让我们把自己和别人都当成一个完整的人来看待，去尊重和关爱，也会保护我们自己免受外界的入侵。

比如有边界的人会清晰地拒绝别人的一些不合理要求，也不会向别人提出不合理要求，而边界不清晰的人，可能并不懂得拒绝，或者意识不到自己对别人提的要求并不合理。

另外，人们的边界感也并不是完全的有和没有，而是有的人没有，有的人只有一点点，有的人有一些，有的人非常清晰。

那些完全没有边界感的人，是难以建立和维系亲密关系的，他们需要的是专业的心理帮助。我们这里介绍的，是针对有一些边界感但不太清晰的人的滋养方法，当然，这实际上也是每一个人在经营亲密关系时需要遵守的原则，无论对方是否有好的边界感。

如果一个人常常有以下表现，意味着他可能是缺少边界感的：

1.彼此不分，别人的就是自己的，或自己的就是别人的；

2.喜欢入侵别人；

3.不会保护自己，也难以拒绝别人的入侵；

4.喜欢给别人出主意、做决定；

5.无论什么事情，都打听，或都会说给别人听；

6.不经别人同意，就替别人做主或做一些事情。