我有一个女学员，她在课上讲起相亲时曾遇到一个这样的男生：两人约了三次会，男生请她吃了三顿饭，然后男生在第三次饭后想要拉她的手，她拒绝了，男生不满地说：“我都请你吃了三顿饭了，怎么还不让拉拉手呢？”

当时在场的人都被逗笑了，大家是觉得这个男生的思维太奇怪了，直接把谈恋爱当成了直白的交换一样，逻辑简单粗暴：我请你吃三顿饭，你让我拉拉手！

照这个思路下去，请吃十三顿饭，是不是就得让上床了？这种简单的逻辑，当然有问题，似乎谈恋爱就是一种交易一样。

恋爱是你情我愿，你喜欢我，我喜欢你，你愿意为我，我愿意为你。然后是你爱我，我也爱你，是一种人与人之间的情感流动。

当感觉到位了，女生自然会有想要拉手、拥抱等亲密的欲望。这种欲望是在说，我喜欢你，我想与你在一起，我想与你亲热，我希望和你合二为一。

不管是男人还是女人，都要真诚地与对方互动，关心对方，体贴对方，等对方内心那种想要亲近的感觉有了，拉手是自然而然的事情。

这个过程中，双方都完全是自愿的，而不是交换。

在人际关系中，其实都存在一个微妙的现象，即你对一个人的关爱和付出，即便你期待对方也同样对待你，也不可以在提要求时强调自己的付出，因为强调了就变成了交换。

比如你帮了一个朋友很多忙，一旦哪天你对他说，你有困难的时候，我帮了你那么多，你是不是也该回报我了。你们之间的友谊、感情立即就变成了一笔债，不再是感情，等哪天对方都还给你了，你们之间就什么也不剩了。

因为感情是自愿的，是他记得你的好，心与你在一起，关心你的幸福，在你需要的时候愿意给你帮助，但都是他主动的。

一旦你强调你的付出，然后要求对方回报你，他所做的就都变成了还债。你曾经做的，也不再是关爱，而是贷了一笔感情款出去而已。

这一点，在亲密关系里更是如此，你看完本书，如果按照书中的方法滋养了对方很多，哪天你如果对对方说：

“我为你付出了这么多，你是不是也该滋养我了？”你前面所做的就全部都不是滋养了，而是对方欠你的债，等哪天他还完了，你们之间也不剩什么了。

所以，这是我想在最后特别告诉你的话，你所做的滋养，付出的爱，千万不要去强调。一旦强调，滋养就不再是滋养，爱也不再是爱，都变成了交换。

如果你真的想要对方滋养你，别强调你为他付出的事情，就像前面讲过的内容，直接发出你的邀请即可。

否则，你所做的滋养就都不存在了，对方已经感受不到了。

这是非常微妙的一件事情，不强调，对方收到的是爱，强调了，对方收到的是债。

还有一点也是在最后想要说明的。

当我们使用“滋养”一词来描述我们要在亲密关系里做的事情时，对于本身就很自恋的人而言，很容易会产生一个现象，即把自己放在一个拯救者的位置上。这样可能一边做一些看似是滋养的事情，一边又会在内心看低对方，觉得自己在可怜对方。

如果真是这样的话，滋养这时就变成了施舍。没有谁被施舍还会感觉到被滋养的，这时的滋养也许已经变成了伤害，一种为了满足自己的拯救心理所做的对对方的一厢情愿的付出，对方的感受可能是不好受的。

前面讲过，如果抛开滋养这个想法和概念，本书中所讲的全部内容，其实正是经营亲密关系过程中我们需要秉持的态度和做的事情。无论和谁一起生活，你都要给出他做自己的空间，都要在他需要时提供帮助和支持，都要考虑跟他在一起生活哪些是可以做的哪些是尽量不要做的。否则，很难有幸福可言。

或者说，无论跟谁在一起生活，对方都是要在某些方面依赖你、需要你的，本书只是把这些需要的根本来源从人格发展的角度进行了更深的剖析。

没有滋养的概念，当你想要跟对方幸福地生活，这些也是需要去做的事情。

滋养爱人，是每一个想要经营好感情的人都需要做的事情，并不意味着我们比对方高一等，无论跟谁生活，我们都是要做这些事情才能够幸福长久地生活的，这本来就是每个想要获得幸福亲密关系的人需要做的事情。

同时，我们也需要意识到，滋养是个缓慢的过程。就像植物生长，不见其长，终见其长，都不是一朝一夕就可以看见效果的事情，是需要日积月累的。

也许我们每个人都要问问自己，你愿意给自己多少时间来做这件事情？

你的答案会是多久呢？祝福你收获幸福长久的亲密关系！

赵永久

2020年12月2日于北京